El Presidente mas inepto de Latinoamerica

vote ya!! por el peor presidente de latinoamerica....chavez....bush..y evo van a la delantera..el mexicano rezagado en el 8vo....vota ya!

http://listas.20minutos.es/?do=show&id=24496&c=1214518388

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Brutalmente....House..

• Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
• House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.
  
• (House pasando consulta a un paciente de color naranja)
  
• House: Desgraciadamente, el problema de usted es muy grave: su mujer le pone los cuernos.
  
• Paciente: ¿Qué?
  
• House: Esta usted naranja, imbécil; y que usted no se de cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve si su marido ha cambiado de color es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niocina rojo, saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado.
  
• (House en una consulta con una madre y su hijo)
  
• House: ¿Ha usado el inhalador?
  
• Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
  
• House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para apalear el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se los quite.
  
• (House y Foreman hablando de allanar la casa de su paciente)
  
• House: A mí me da que almacena coca en el sótano.
  
• Foreman: Da clase en un jardín de infancia.
  
• House: Y si yo tuviera 5 años, confiaría ciegamente en ella.
  
  
• Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”Dr. House: “Ésa es la versión de las madres”
  
• Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”D. House: “No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa”
  
• (a Lisa Cuddy) “Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”
  Wilson:”Esa altanería es una cualidad tan atractiva en tí…” House:”Gracias, era eso o hacerme rayitos en el cabello. La altanería no requiere de mantenimiento”
  
• La navaja de Occam: la explicacion mas simple suele ser que alguien la ha cagado
  
• (a una paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?”
  
• (La misma paciente embarazada) “Tengo que hacer un regalo”Dr. House: “A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla”
  
• (A una paciente que no sabe que está embarazada)Dr.House: “Tiene un parásito.”Paciente: “¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?”House: “Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no.”Paciente: “¿Ilegal?”House: “Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos… Mire, tiene sus ojos…”
  
• (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) “Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día”
  Monja: “La hermana cree en cosas que no existen.”Dr.House: “¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?”
  
• (Dr House a una monja) “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”
  
• (Dr House a la misma monja)” Como me mira, diría que ha entrado al 5to Pecado Capital, la Lujuria”
  
• (Dr House a una monja) ” seguro que tienes mucha fe en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle “
• (Dr. House a la directora del hospital) “Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos”.
  
• (Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) “Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas…”
  
• (Dr. House a un médico del hospital) “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.”
  
  
• (El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.
  
• (El Dr. House a su equipo de médicos) “Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa ¿O era un anuncio de gafas de sol?”
  
• (House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada) “Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar”.
  
• (House a Cameron en el ascensor) “El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable”.
  
  
• (House a la directora del hospital) “No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único”
  
• (House animando a un paciente paralítico) “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.
  
• (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) “Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”

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Remember The Shito's

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chistecillos...

Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello. Así...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me vuelves loco, potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
ELLA: ¿Mami? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de
Edipo?

EL: Quiero decir que me encantás, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un
síntoma neurótico.
EL: Basta !Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, eh?
EL: Si sigues con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
EL: (SOLTANDOLA) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: No! No! Ándate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: Socorroooooo! Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad

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Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los

dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.

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Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:

Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

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Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes
de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo
crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras
dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais
haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años… una noche estan
en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?

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Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de
Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando
estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con
voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un
cañonazo:
-”Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?”
-”Ay… bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre?
Claro que no.”
-”Seguro, gordita… ¿nunca, nunca?”
-”Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que
nunca… cielito!”
-”Pero no te molestes… es sólo que hay días en que esas ideas
aparecen… no es que a estas alturas me moleste, pero es que
las dudas me matan”.
Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto y
acercando su cara a la mejilla le susurró:
-”Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar
más tranquilo… sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces…”.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se
tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su
mujer:
-”¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de
dudas…”
-”Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo…”
-”No, cuéntame… te juro que es mejor, gordita”.
-”Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar
la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?
Recuerdas que un día el gerente en persona vino, trajo los
papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?”.
-”¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi
sueño?” Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela.
-”Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero
cuéntame… ¿y la segunda?”
-”Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así”.
-”Por favor, dime… cuéntame”.
-”Recuerdas cuando te dio el infarto triple… ¿recuerdas que no
teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente
el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la
operación, viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?”.
Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo:
-”Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a
mí? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.” Mariela
sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-”Pero, cuéntame, ¿y la tercera?”.
-”¡Ayyy Alberto no más!”.
-”Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame”.
-”Recuerdas… cuando resolviste que querías ser presidente del
club de golf…. recuerdas que te hacían falta los votos de
otros 32 socios… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la
elección?!!!

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mi metrouww

por cierto...nomas por promocionar....


http://www.metroflog.com/pabi_skywalker

visitenme no sean gashos!! jajajajajaj


abur

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Nuevo Look

Gracias a Sleeping Weassel.........por los cambios de banners...fondo...y etc,etc que presta a este site....abur

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Las bodas

pos hay tienes que el sabado me fui con mi novia a una boda ka....uyy no que bonito, ahora si como dicen de la "jai sosieti".....osea de los "pru-pru"....pos ay me tienes yo bien vestidito con saco y pantaloncito de vestir todo nice el niño, pase por mi novia y nos lanzamos al salon....ayy k hermosoo el salon adornado, el pastel, mesas con adornitos de flores color verde, todo decorado en blanco y verde y empieza a llegar la multitud cabron!.....pero ohhhhhh!! eran las 9pm...imagine yo...como de costumbre en las boda de la region...pues que la misa es a las 8...salen a las 9....llegan como a eso de las 9 y media....vals...baile..la cola...el ramo...el liguero...etc...etc..pos unas 2 horas mas....y luego lo importante de la noche...la comidaaaa!!

pos ay me tienes..esperando el tan ansioso momento...y dieron las 9....y las 9:15....9:30.....9:45.....10:00.....ohhhhhhhhhhhh!! ohhhhhhhhhhhhh!! dios pense yo! tengo hambre.....y mientras que hago me preguntaba yo.....jaja me acorde de un chiste......

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama,cuando la mujer se queja diciendo(como siempre):
tengo dolor de cabeza.
perfecto(contesta el marido)casualmente
estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...la puedes tomar oral
o como supositorio,tu decides!!


en fin.....ok, pues que pinche hambre!!! no mams!!! es posible que nos hagan esto...pues si, fue muy posible...hasta las 12 d la noche vine a cenar y todo porque los novios llegaron hasta las 10:20!! que barbaro que forma de maltratar a alguien..y bueno el baile de lo mas normal, la novia feliz y tonta enamorada el novio no savia de que huevo habia salido y el padrino de brindis!! ahhh el padrino de brindis....me parecio recordar a don ramo (el del chavo) ....pero mas viejito...jajajajaja dicen que en la misa...........

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban.

De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen
disparando en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió..
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

bueno.....el viejito se la rifo con el discurso del amor y las cosas superficiales...jajaja ah que bonito....

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Liberan codigo de Windows Vista

(jajaja todavía no puedo parar de reírme....pero bueno para que vean les dejo este link al nuevo ubuntu.)

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TV: Turno de Guardia (Third Watch)

De las mentes de dos de los creadores de urgencias “John Wells” y “Chritopher Chulak” salió la idea de las serie “Turno de guardia” que originalmente fue emitida por la cadena NBC de estados unidos con el título “Third Watch”.


El “third watch” es el tercer turno de trabajo que se hace entre las 15 horas y las 23 horas, en esa franja horaria es en las que generalmente hay mas demandas de servicios de emergencia en la ciudad de nueva York.

La serie empezó en septiembre de 1999 y acabó en mayo del 2005 tras 6 temporadas. Actualmente la puedes ver por sistema de cable por la warner channel....en sus ultimos capitulos.
Los capítulos de esta serie están ambientados en las calles de la ciudad de nueva York, y el trabajo que hacen en ellas los agentes del cuerpo de policía, los bomberos y el sistema de emergencias medicas que allí depende de los bomberos del ficticio distrito 55.

Personajes:


• Coby Bell - Agente Tyrone ´Ty´ Davis Jr.
• Molly Price – Agente Faith Yokas
• Anthony Ruivivar – Paramédico Carlos Nieto
• Skipp Sudduth - Agente John ´Sully´ Sullivan
• Jason Wiles - Agente Maurice ´Bosco´ Boscorelli
• Michael Beach – Paramedico Monte ´Doc´ Parker
• Bobby Cannavale – Paramédico Roberto ´Bobby´ Caffey
• Eddie Cibrian – Bombero Jimmy Doherty
• Kim Raver – Paramédico Kim Zambrano
• Amy Carlson – Bombera/Paramedico Alexandra ´Alex´ Taylor



Solo debo decir que la serie es muy buena, buenos efectos, buena trama, no se podia esperar menos con esos productores, y memorables actuaciones. lastima que halla terminado. minimo una peliculita no??

en fin...si estas en casa enfermo, sin poder salir por mal tiempo, encarcelado, aburrido o simplemente quieres ver algo que bueno....recomedable desde la primera temporada.

Aqui un clip con buenos momentos de la serie y el intro de la primera temporada.

Me ayude en esta pag....aspirino crece

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